Vuelta triunfal

¡He regresado! Aunque nadie lea éste blog me siento culpable por haberlo dejado de lado durante tanto tiempo. Perdón blog, perdón por todo.

He vuelto para quedarme (siempre digo lo mismo).

Me despido por el momento con una reflexión:

los profetas se equivocaron, el final ya pasó y ni siquiera lo notamos.

Peligro

¿Alguna vez e han preguntado qué haría un pelotudo con una espada japonesa?




ESTÁN A PUNTO DE AVERIGUARLO.


Me voy a comprar una katana (bah, es un iaito, una espada sin filo... Casi)

Lo único que me falta es aprender a usar el amakakeru ryu no hirameki y BAM! Adiós profesor de filosofía.

Compañeros de trabajo

La gente que te lee la pantalla de la computadora por arriba del hombro merece lo peor. ¿No se dan cuenta que es molesto? ¿Qué SON molestos?

Porque vos no lo hacés "sin querer" eso, no.

A todos los que hacen eso les pido una sola cosa: DEJEN. DE HACER. FORRADAS.

Gracias.

(PD: Acostumbrándome a una nueva "compañera" de trabajo -MATENME-)

Loco

Estaba firmándole un post a mi amigo Marcos (http://quienesmarcos.blogspot.com) y cuando le di a "post comment" me salió ésto:

"Worse"

Será que a Blogger no le gustan mis comentarios? Andá saber...

Charlas históricas con mi amigo Nacho, Vol. 2

Yo: Hola Nacho, todo bien?
Nacho: Si, acá ando, mañana termino las clases y empezó la joda. vamo' todos al parque de la costa, lo subimo' a fede al pulpo, le ponemo maxima potencia y lo mandamos a Fray Bentos.

Charlas históricas con mi amigo Nacho, Vol. 1

Yo: Que cosa loca el tiempo...
Nacho: Si... Pero pensá que puede ser que el tiempo sea nulo, que en realidad vos sos infinitos vos que se encuentran en diferentes posiciones en dimensiones distintas y que tu mente puede ser infinitas psiques que atraviesan esos estadíos.
Yo: Claro. ¿Querés coca?
Nacho: ¡Uy, mató, coca!

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Nacho: Che pibe, ¿todo bien?
Yo: Si, estaba pensando que cuando sea millonario podemos comprar la Rock & Pop, rajar a Pergollini a la mierda y hacer 24 horas seguidas de Maxi junto a Tortonese y la negra Vernaci.
Nacho: ¡Buenisimo! ¿Y cuando vas a ser millonario?
Yo: Otro día.

Chivo

Estas son las direcciones de otros dos blogs que llevo adelante (uno con ayuda de otros colaboradores):

Nivel Cero (a la Izquierda)

Sobre videojuegos.

muy pixelado

Comics hechos por mi.

Falta de descanso

A veces me cuesta dormir. Por muchas razones: miedo, frío, calor, falta de sueño, hambre, ganas de hacer pis.
Pero lo peor es cuando te cuesta dormir por un tumor en el duodeno.


























Si, lo peor es no poder dormir por eso.

Lista

Matar
Robar
Volar monumentos históricos
Patear animales callejeros
Prender fuego a vagabundos
Mentir
Timar
Vender droga
Cazar especies en extinción
Causar una catástrofe nuclear
Vender mi alma al Diablo
Acostarme con la novia de mi mejor amigo
Canibalismo
Blasfemar
Prometer en vano
Disecar niños...























Y muchas otras cosas más son las que haría por un chocolate.

Confesión I

Cuando estoy solo, completamente solo, sin nadie cerca en kilómetros a la redonda...
Me gusta imaginar que soy un Jedi.





Aunque también lo hago cuando hay gente cerca.




En fin, me encanta imaginarme que soy un Jedi. Los Jedis la rompen.

Arrr! Talk Like a Pirate Day!

Bueno, eso. El 19 de Septiembre se festeja el Día de Hablar como un Pirata (posta). Pueden entrar a la página oficial (está en inglés) para informarse mejor.

La idea me copa, voy a implementarlo.

Les dejo mi "perfil" pirata:

You are The Quartermaster

You, me hearty, are a man or woman of action! And what action it is! Gruesome,
awful, delightful action. You mete out punishment to friend and foe alike
– well, mostly to foe, because your burning inner rage isn’t
likely to draw you a whole lot of the former. Still, though you may be
what today is called “high maintenance” and in the past was
called “bat-shit crazy,” the crew likes to have you around
because in a pinch your maniacal combat prowess may be the only thing
that saves them from Jack Ketch. When not in a pinch, the rest of the
crew will goad you into berserker mode because it’s just kind of
fun to watch. So you provide a double service – doling out discipline
AND entertainment.

What's Yer Inner Pirate?
brought to you by The Official Talk Like A Pirate Web Site. Arrrrr!

Idea

Estoy trabajando en un nuevo proyecto artístico: voy a sacar un webcomic. Si, hay millones. Si, la gran mayoría son una garompa. Pero que puedo decir, me gusta dibujar. Así que en cuanto lo "copyrightee" lo voy a subir. Si, todos los cibernautas somos ladrones.

TODOS.

Verdad del día:

 - Todos somos pelotudos hasta que se pruebe lo contrario. Y los cibernautas son todos chorros.

Cuando yo era chico...

... Jugaba con muñecos, creyendo que era normal. Pero ahora veo que simplemente era de maricón. Si a este pibe le tiras un Power Ranger se lo morfa ¿No?

Bichos jodidos

Existen cobras, leones, tiburones, halcones, rotwaillers, hienas, barracudas, monos tití, pandas, orcas, luciérnagas, camaleones, ardillas, mapaches, pokemones, lobos, coyotes, avispas, abejas, arañas, aguas vivas, gatas peludas y tamagochis.

Pero los bichos más jodidos del mundo siguen siendo las piñatas

Este video es el ganador del FEDERIQUITO DEL MES™, felicitaciones piñatas.

Un pensamiento sobre el reguetón

No se si reguetón se escribe así, probablemente no. No, tampoco me importa como se escribe. Lo que me importa es resaltar mi opinión sobre él:

Me parece el hermano oligofrénico y cocainómano del hip-hop.

Gracias.

Cadetes

A lo largo de la historia, el hombre ha ido encontrando la forma de escaparle a las tareas más tediosas y arduas en su búsqueda de tranquilidad y comfort. Así, a dejado de hacer cosas fundamentales para su supervivencia y la de otros seres. Cuando se dió cuenta de que la había cagado, decidió poner manos a la obra... pero no las propias.

Los cadetes son el resultado de esa experiencia. Son los conejillos de indias del mundo corporativo y laboral, lo que los ha llevado a ser la base de todo el movimiento bancario de la city porteña. Su bagaje cultural-intelectual es muy variado, al igual que su nivel socio-económico, sus rasgos físicos-personales y otras palabras-separadas-por-guiones. El cadete como tal es, en teoría, un joven que está armándose laboralmente desde abajo para comprender mejor el ciclo de las tareas que realiza, mientras aprende a valorar el trabajo y la posición que puede llegar a conseguir en un futuro.

La teoría, como los trucos de magia, puede fallar.

A lo largo de los años, el cadete ha evolucionado (e involucionado) en diferentes sub-especies de lo más variadas. Estas pseudo-razas tienen en común con su predecesora la simple función de realizar labores de lo más pelotudas (como el cobro de cheques -para otra/s persona/s que son él mismo-, el pago de facturas e impuestos -que no son los propios- y la entrega de notas, recados , papeles y paquetes varios entre otras). Sin embargo, esto es lo único que comparten.

Ésta es la primer entrega de una serie de artículos dedicados al estudio de estas interesantes criaturas que nos apasionan, conmueven e irritan a la vez. Desde el cadete "bien", pasando por el cadete "motoquero", el cadete "pelado incipiente", la cadete "chetita", el cadete "hard rock" y el cadete "joven profesional" hasta el cadete "eterno", el cadete "futbolero" y el cadete "emepetres".

Los veremos a todos, les sacaremos el cuero, los compararemos y finalmente intentaremos olvidarlos para dormir tranquilos y agradecerle a alguna deidad a elección el hecho de NO estar en su lugar -y hacer autocrítica si nos encontráramos en esa posición-.

Así que acompañenos en nuestra búsqueda incansable para desentrañar el mundo secreto y oscuro de los Cadetes.

Y recuerden, están advertidos.

Azar

Si, el azar está presente en todo y hace de la vida un juego. Algunas veces es una puta el azar, que nos pasa enfermedades venéreas dolorosas y difíciles de erradicar. Otras es una dama, una lady del más alto calibre que nos dispara sensaciones que permanecen ocultas a los sentidos la mayor parte del tiempo. Otras veces creemos que no está ahí... Pero está, siempre está. 

Azar, suerte, orto, ojete, fortuna, ventura, signo. No importa el nombre que le demos, lo importante es saber (a ciencia cierta) que si la pelota pega en el palo y sale, es simplemente mala suerte.

Gracias por leer.

La duda

Últimamente me están pasando cosas. Cosas que nunca pensé que me fuesen a pasar con alguien. Pero me están pasando y no se qué hacer. Estaba tan seguro de lo que sentía desde hacía tanto tiempo que ahora que mis sentimientos son otros... Es muy confuso. Ahora no se con quién quedarme. Es qué son los dos tan distintos, pero tan espectaculares a su manera. ¡Si sólo pudiese tenerlos a ambos a la vez! Pero no puedo, no por ahora. Así que no me queda otra salida que elegir a uno, por más difícil que sea. ¿Con quién me quedo?

¡¿Spider Man o Iron Man?!

Verán, hace mucho tiempo (desde que tengo memoria) que mi super héroe preferido es Spider Man. Es mi respuesta a "si pudieses ser un super héroe cualquiera ¿cuál serías?" desde hace eones. Más que Batman, Wolverine (aunque técnicamente no sea un superhéroe), Superman (que en realidad es un pelotudo odioso), etc, etc, etc. El tipo es inteligente, rápido, fuerte, tiene un traje genial, se cuelga de las paredes, tira telaraña, es un capocómico... En fin, un grosso.

Pero desde que vi la película de Iron Man (protagonizada por Robert Downey Jr.) la respuesta a la pregunta "¿qué superhéroe serías?" ya no es tan fácil de responder.

Ahora Iron Man me parece igual de cómico, grosso, inteligente y fachero que Spider Man Y tiene un traje de ORO Y TITANIO QUE TIRA MISILES Y VUELA (una hijaputés). Además es millonario.

¿Qué hago? Supongo que la mejor opción sería cambiar la pregunta para que se adapte y solucione mi diyuntiva. "¿Qué superhéroeS serias?" ¿No?

Lo sé, soy un nabo. Pero me encanta.

Gracias por leer.

Porque puedo

¿Nunca respondieron a una pregunta con un "porque si"? Yo lo he hecho, y no me gusta cómo suena. "Porque si" es una contestación que asocio a vagancia, irresponsabilidad, chiquilinada, berrinche y falta de argumentos. O sea, todo mal con los "porque si". Sin embargo, muchas veces no nos queda otra. Sobre todo a nosotros los vagos, irresponsables, chiquillos berrinchudos faltos de argumentos. ¿Qué hacer entonces? Bueno, nos la bancamos (el camino moralmente correcto) O ideamos una salida para seguir siendo todo lo anterior (vagos, irresponsables, etc) pero parecer otra cosa. Si elegiste la primer opción, dejá de leer ahora. Si preferís la segunda, este consejo es para vos: decí "porque puedo". Es simple, cada vez que te den ganas de gritar "¡porque si!" tomate un momento para intercambiar la frase por un "porque puedo".

¿Por qué? Bueno, es esencialmente lo mismo ("porque quiero hacerlo") pero "porque puedo" denota otros factores totalmente opuestos a "porque si": poder, decisión, madurez y ambición entre otras. Es fácil, pruebenlo. Y recuerden: "porque si", pitulín chiquitito, "porque puedo" pitito grande.

Gracias por leer

Contestador...

Es muy lindo encontrar el amor, y mucho más cuando te corresponde. Es una sensación hermosa comparable únicamente a empacharte con leche condensada. Si le damos tiempo y aplicamos algo de ganas y compromiso, ese amor florecerá y nos dará frutos. Luego morirá indefectiblemente.

Nada es para siempre, como dice la canción, eso lo tengo claro. Tarde o temprano el sortilegio se romperá, ya sea por hartazgo, saturación, celos o simplemente muerte de alguno de los implicados. Nada es para siempre, y lo entiendo, lo acepto. Lo que no comprendo es por qué hay personas que se esfuerzan para acelerar el proceso de descomposición. Ejemplo: te mudás con tu pareja, alquilan un departamento en caballito, 2x2 y sin ventilación (olvidate de la luz natural). El "balcón", que los pone tan orgullosos, tiene dos azulejos de ancho y la humedad del baño es tal que para bañarte basta con pasar la mano por la pared y lavarte con el agua que sacás de ahí. Como si eso fuese poco, te comprás un teléfono inalámbrico con contestador, de esos que le tenés que grabar un mensaje arriba. Dicho mensaje resulta más o menos así en la mayoría de los casos: "Te comunicaste con el -inserte número de teléfono aquí-, en este momento no podemos atender, deja tu mensaje después de la señal". Simple, claro y conciso ("Somos nosotros, no te queremos atender o realmente nos fuimos a hacer otra cosa más entretenida que hablar con vos y, si querés, podés dejar un mensaje que en una de esas escucharemos cuando volvamos. En caso de que lo escuchemos, podríamos llegar a contestarte el llamado si está lloviendo Y se cortó el cable -énfasis en la "Y"-). Eso es un mensaje como la gente. Ahora ¿por qué hay personas que hacen ESTO? (preparense porque es heavy): "¡Hola! Somos Pau y Pachu, ahora salimos pero podés dejar un mensaje después del bip que te llamamos después, besitos".

Dolor es lo único que le deseo a estas personas. Elementos dentro del mensaje que elevan el nivel de Ira en Sangre:

1- el saludo rebosante de énfasis ("¡HOLA! ¡Por Dios, qué felicidad me produce NO estar para atenderte! ¡Me tomé 18 bebidas energizántes antes de grabar esto!")

2- la presentación (¿Qué necesidad hay de decir nombres? Es un número de teléfono, dejalo ser así. Y si vas a apropiarte de su identidad, no lo hagas con diminutivos o sobrenombres, a la mitad de la gente que te llama le chupa un huevo cómo te dicen tus amigos... posta)

3- descripción del itinerario (el "ahora salimos" es una de las frases más livianas que te podés encontrar. Hay veces que los dueños de casa se pasan varios minutos relatando qué están haciendo. "Salimos a comer", "Nos fuimos de pic-nic", "Estamos en el Parque de la Costa")

4- el bip (Por favor, por lo que más quieran, no intenten imitar los sonidos de una máquina. Que seas un aparato no significa que puedas emular a uno)

5- la promesa de respuesta (No digas que después me llamás porque seguramente voy a tener que llamarte de nuevo yo. Esto sólo trae problemas y excusas inventadas en el momento)

-"Ay, cierto, no te llamamos porque... Se murió mi hermana"

-"¿No sos hija única?"

-"... Ahora si"

6- el cierre (No digas besitos. Las mujeres y los hombres no saludan de la misma manera. Que una chica diga "besitos" es normal. Que un hombre diga "un abrazo" es normal. Si el mensaje es compartido no hay forma de que ambos queden bien parados en una situación así. "Besitos" te amputa los huevos y "Un abrazo" tira machona. Simplemente... no)

Conclusión: no aceleren los procesos, no hechen a perder algo que podría haber sido hermoso simplemente por apuro.

Y si lo hacen, no se la agarren con su contestador.

Gracias por leer.

Nace la Ley del Menor Esfuerzo

Esta primer entrada (así se llaman los posts de los blogs... si, yo tampoco lo entiendo. Entradas tiene el marido de mi vieja en la cabeza. Bah, entradas, salidas, salidas de emergencia. Todo tiene, pobre) está destinada a saludar (porque así se dice cuando querés felicitar algo. "Algo" como en "cosa", porque cuando querés felicitar a alguien simplemente lo felicitás. O sea: "Quiero tomarme un momento para saludar esta reunión" -léase "Qué lindo que estamos todos acá, compañeros marxistas revolucionarios"- o "Quería felicitarte, Pedro, por haber aprobado biomecánica II, que es una materia medio fulera, tengo entendido -léase "Quién te mandó a estudiar BIOMECÁNICA!? Además hay I Y II!? Me decís que hay III y te ganaste el galardón al traga del año. Conseguite una novia, boludón. Si fuese Mecánica, bueno, o Biología, vaya y pase... Pero quién fue el trastornado que las juntó?") este nuevo espacio de expresión -que es como la gente que escribe en los blogs se refiere a estos mismos. Básicamente porque si tu potencial suegro te pregunta "Y qué haces en tu tiempo libre?" y le contestás "Tengo un blog" te podés ir olvidando de quedarte a dormir bajo su techo. En cambio si decís "Me gusta expresarme, escribo" el tipo va a seguir viéndote con cara de nazi, pero tu novia y la madre van a quedar encantadas- que responde al nombre de La Ley del Menor Esfuerzo ("responde a" es una forma de decir... si el coso este me respondiera se lo vendo a Bill Gates, me compro una isla y se van todos a cagar) Gracias por leer.